A veces me siento feliz, otras deprimida, otras no se, y otras tantas veces presionada, intentando conformar a una persona en especial, mi mama, quiero ser la hija perfecta, la que siempre soño o la que me reprocha dia a dia todo lo que hago, la que siempre tiene algun problema, la que siempre me recalca que hago algo mal. Por primera vez en mi vida, siento que todo va bien, tengo amigos, buenas notas, estoy contenta salgo, soy sociable, todo es genial, pero siempre hay un problema en mi vida, y por siempre me refiero desde chiquita, la comida, y mi cuerpo, pero por alguna razon ahora “me gusto” dentro de todo, no me doy asco, tengo forma, obvio que como a todas hay cosas que nos gustaria cambiar, a mi me gustaria estar como el año pasado, por mi tambien, pero mas que nada por mi mama. Siento que solo le importa que yo este flaca otra vez, siento que no hablamos de otra cosa que no sea calorias carbohidratos ropa y kilos. Por un lado se que lo hace por mi, por la ropa que me compre, porque estaba hermosa, pero por otro lado, parece que le molestara a ella que haya subido de peso, que no les gusta como soy y que la desepciono dia a dia estando asi de obesa. Se tambien que no se da cuenta de lo que causa su constancia en mi, que lo hace porque yo estaba linda contenta y ella tambien pero ese n era un cuerpo ni un peso real, era agua y hueso, y que no voy a poder estar asi otra vez aunque me esfuerce, sin contar la parte que me gusta como soy y que estoy harta de las dietas, que no quiero hacer mas, quiero comer lo que se me de la gana un dia y que después no venga la culpa, los retos, los llantos, las peleas. Se por parte que lo hace por mi salud, pero mientras trata de poner orden a mi salud fisica y diabetica, afecta mi salud psicologica