Bueno-Malo

Me inscribí en un programa para bajar de peso en la clínica de Cormillot, es el medico mas conocido de acá de Argentina, estoy re contenta, porque voy a bajar de peso, el problema es que estoy vomitando de nuevo, no bajo ni subo, me mantengo pero se que se van a dar cuenta, y no es algo que pueda evitar, es mas fuerte que yo porque me siento hiper culpable, pero si hago este programa no voy a poder seguir haciendolo, en fin, Mia me salva 

     

Todas y cada una de las anorexicas y bulímicas dijo alguna vez "me encantaría que mi amiga sea Ana y/o Mía, para poder vivir este camino juntas, y ayudarnos" hoy lo vivo en carne propia y no se lo recomiendo a nadie. Mi mejor amiga, desde hace 10 años, esta viviendo este camino que yo ya estoy terminando, y a veces retrocedo y lo vivo de nuevo, y es lo peor que me pudo pasar, puedo ver de ambos lados las distintas posturas. La entiendo con todos mi corazón a ella,porque se lo que es dejar de comer, verse gorda, querer mas y mas, saber que tenes un problema pero no poder parar, convivir con atracones, gente alrededor tuyo que parece no entenderte,que sabes que le haces mal, pero también entiendo a sus amigos, a su familia, que la ve cada vez peor, que la quiere ayudar y no sabe como. Estoy viviendo la historia dos veces, es un espejo,y ella es mi reflejo.
 Amiga se que este es un momento difícil, pero tenes que superarlo y seguir adelante, no es sano, y con esto se vive todos los días, no hay una cura definitiva, pero tenes que entender que es malo para todos, pero no lo hagas por ellos hacelo por vos, porque te estas lastimando a vos y no te das cuenta. Se también que es difícil darse cuenta, te lo digo por experiencia... Si no es por vos,  no va a servir de nada lo que te digan.
 Se lo difícil que es mirar un chocolate block para vos y comerlo, y se la culpa que sentís después de comerla, imaginate, vivir el resto de tu vida con ese miedo, con el miedo a comer, a engordar, se lo que es meterse los dedos en la garganta y tratar de sacar todo, pero debes entender que es peligroso para vos. 
 Un vez mas te digo amiga que me tenes en todo lo que necesites a pesar de la distancia, y que te entiendo por todo esto que estas pasando mas que nadie, sabes que contas conmigo para lo que sea y nunca te voy a juzgar porque yo se lo que es. Quiero que sepas que siempre voy a estar a pesar de todo, tratando de ayudarte en las buenas y en las malas, y aprovecho para decirte que no vale la pena ponerse mal por personas que no valen la pena, tenes que aprender a vivir con ellas y a identificar las personas que se interesan de verdad por vos. Hoy veo porque elegiste a Gian y ahora puedo decir que lo apruebo. Sabes que él, tu familia, tus verdaderos amigos, y yo que me considero una hermana por todo lo que vivimos, vamos a estar siempre tratando de ayudarte, y hacer lo mejor para vos, aunque ahora no lo veas.
Nunca bajes los brazos, y nunca dudes de mi, contá SIEMPRE! 

BDSM, un deseo imposible, miles de lovers

No se muy bien que significa esto pero no creo que me guste en lo absoluto, y no lo acepto, es autodestructivo,  en mi humilde opinion, uno no se puede permitir recibir daño o dolor por hacer algo, no lo acepto pero eso no quiere decir que intente hacer cambiar a las personas que lo hacen. 

Alguien con quien estoy hablando (A.C) y pensaba poder llevar una relacion hace esto y lo acepta y hace llamar sumiso, y me pone demaciado mal, tengo ganas de llorar constante, no se porque no puedo hablar mucho de el, no me sale, pense que era la relacion perfecta pero algo tenia que tener.

Aparte de el, hay otro que no hice nada anormal, excepto hablar, y capaz decirle buen dia y buenas noches, que se engancho, y no lo quiero lastimar, porque  mi no me gusta no quiero nada con el excepto una amistad. (TEO)

Ademas mi siempre presente problema con la comida, quiero dejar de comer otra vez, como vomito, como otra vez vomito, me quejo de A.C y yo tambien tengo problemas de gente rara, como normal, kiero dejar de comer, vomito como vomito, todo en un dia, quiero bajar de peso para el verano, quiero volver 2 años atras, esta era mi mejor etapa, un deseo imposible. Quiero usar mis jeans superskinny, quiero terminar la escuela.

Ademas, el ex novio de mi amiga quiere tener sexo conmigo (NICOLAS) y no es que no quiera, por parte si, pero por parte no.

Ademas el baterista me elimino y me habla por mjs privado?? osea WTF??

Y el unico que me interesa al 100% me marca visto, me quejaba de el, y es el mas normal de todos

Entre otros que quieren sexo o no se cosa quieren

Ahora despues de hacer este analisis me doy cuenta de que no soy tan fea como pensaba o que la gente esta necesitada, y que es al pedo estar mal por un ato como fernando, pero prefiero estar mal por el que es normal, para una persona de 17 años que no por el "sumiso" es algo que sigo sin entender, lamento si no entienden, escribi como se me vino a la mente, tiene un nombre en literaturam pero no recuerdo, lei un libro asi y no se entendia nada, por eso pido disculpas.

Izzy, mepa que te hice un resumen muy resumen de mi ultima semana, me faltan las vacas de invierno que es otro mundo, te extraño mucho!

P.D quiero volver a la costa, extraño a mi mejor amiga 

                         Que difícil es empezar desde 0,

 si se pudo una vez se pueden 2

Que lindo que tu papa te diga "Tenes piernas gordas no te podes poner esas polleras, no vez que te quedan feas", es hermoso sentir que no ve el esfuerzo que hago dia a dia, para no tener estas piernas gordas, y nada mas insencible que decir eso. La verdad no se que se fumo o que se tomo, pero psicologia y tolerancia cero. No veo la hora de poder trabajar y poder irme a vivir sola para no verle mas la cara, porque un dia voy a decirle que lo odio, que lo odio, desde que esta en mi casa las 24hs del dia, lo preferia

cuando lo veia solo los fines de semana, y tenia un poco mas de paciencia, si digo un poco, porque nunca fue una persona paciente. Estas personas son el porque de las chicas anorexicas, bulimicas, victimas de boolin y selfinjure, culpa de estas personas estamos hoy como estamos. Voy a ser ana otra vez asi cuando me diga, "come" le digo "NO PORQUE VOY A TENER PIERNAS GORDAS COMO VOS LO DIJISTE". Si faltaba una gota para hacer que mi cabeza se decida entre seguir el camino de ana y el camino de un descenso de peso "sano" mi papa fue esa gota.

Bueno, despues de casi medio año sin usar jean, intento ponerme uno, porque ya esta empezando a hacer frio, que sorpresa, no me andan, ni el ultimo que me compre, y caigo de nuevo en el ciclo vicioso, me deprimo, dejo de comer,tengo hambre como,vomito, me deprimo, como bien, y otra vez. La verdad estoy harta ya de esto, no se como salir, y empezar desde cero de nuevo, estoy otra vez anemica, volvi como el año pasado otra vez a comprar comida a escondidas, necesito ayuda pero no quiero que nadie sepa en lo que vivo, mi vida es una mentira, la semana que viene ya empiezo el gimnacio, espero poder bajar y estar en mi peso otra vez, estoy 20 kilos arriba, y estoy de nuevo con pensamiento suicida.

Te extraño Izzy, no sabes cuanto me haces falta, estos dias estoy que quiero matar a toda costa, siento que a nadie le importo, que a todos les molesto, que a todos les molesta algo de mi, y nunca me dicen nada, me dijeron desde zorra, hasta caprichosa, falsa y deinteresada, vos sos la unica que nunca le molesto nada, y cuando te molesto, me lo dijiste, en estos momentos, moriria porque estuvieras aca, espero es que estes bien        , y te estes portando bien, vale aparecer de vez en cuando